Je préfère penser que je me suis égarée. Plutôt que d'avouer ma défaite. La douleur me semble moins douloureuse, plus satisfaisante. J'imagine que mentir à moi-même fait bien moins mal que d'ouvrir la bouche & nier la vérité. C'est dans cette amertume que je me laisse tenter par les mots. Que je me rassure. Que je deviens confiante. Comme si rien n'était plus lié. Comme si je ne voyais que la feuille devant moi. Je reste là pendant des heures assise contre une hache à me poser milles & une questions.

Aujourd'hui, cela fera deux ans que je me suis enfermée dans ce monde imaginaire. Que je ne cesse de voir l'univers à reculons. Comme s'il mettait plus facile d'affronter par derrière. Ou plutôt, de concevoir la vie en noir en gardant les yeux fermés. J'ai peur. J'ai peur de l'abandon, de m'enfuir, d'affronter mes faiblesses. J'ignore tout simplement mes pires cauchemars, mais ils sont bien réels. Ils sont aussi réels que mon imagination. Que ces images dans ma tête. Mes sentiments s'entassent, eux aussi, au plus profond de mon cœur. Et un vide constant s'empare de lui. Tout me semble obscure, sombre & incertains.

Je me sens toute petite face à ce qui m'entoure. J'ai l'impression de n'avoir rien à offrir. De perdre un peu de moi à chaque pas. Et j'en souffre. J'aimerais tellement pouvoir dire que je vais bien, mais il y a toujours cette épine sous mon pied. J'ai la sensation que le bonheur m'est interdit puisque malgré mes efforts, la douleur aussi minuscule qu'elle peut être, existe toujours. Je me refuse à croire que tout a une fin. En fait, j'y ai jamais cru. Je me sens coupable de ne pas l'avoir atteint. De ne pas y être parvenue. D'avoir perdu l'essentiel. Je m'en veux.

I CAN'T TAKE THE DISTANCE.