Je me sens un peu nostalgique. Pour la première fois depuis 2 ans, j'arrive à écrire un petit quelque chose; De poser des mots sur ce que je ressens; D'appréhender mon moi intérieur; De cesser d'ignorer l'apparence que je veux me donner & de balancer mon personnage aux oubliettes. Je sais que j'ai du mal à l'admettre mais un câlin me ferait le plus grand bien. Juste sentir qu'on ressent la même chose que moi. Une tentative de compréhension? Je ne veux pas voir de la pitié dans vos yeux mais apercevoir que j'ai une petite place particulière dans votre coeur. 

Je ne vis pas une période difficile, ni un moment dur à passer. Ce n'est pas non plus, l'adolescence, les hormones. Je crois que tout simplement c'est peut-être le printemps qui me rend folle. Par contre, peut-être est-il trop facile de mettre tout sur le dos de la neige qui fond? Enfin de compte, ce n'est peut-être juste une page qui se ferme pour en recommencer une autre. Ce n'est qu'une hypothèse, rien est encore fixé mais je souhaite que ça dur.

Je penses avoir été assez longtemps entre deux mondes sans me soucier de ce qui m'entourait. D'être plus sombre que je n'aurais dû. D'ailleurs, je m'excuse énormément envers tout ceux que j'ai pu blesser, insulter ou autres. Ce n'était pas voulu. Mes mots n'étaient que fiction, du moins, c'est ce qu'ils semblaient à travers mes lectures. 

Le droit d'expression doit s'arrêter là 
où les gens se sentent mutuellement menacés!

J'ai encore une fois ignoré les signes. Je n'ai pas pu faire face aux ténèbres qui m'envahissaient. J'ai pris le mal par le mal & souhaité mourir. La vie est tellement mieux que la mort, que ça devrait être la dernière chose qu'on voudrait souhaité que ça soit pour nous ou une autre personne. Même si ça méchanceté dépasse largement nos limites. Cette personne qui m'a si souvent trahi, fait pleurer & créer ce côté obscure, fait partie du passé. Je l'ai définitivement supprimé. Pardonné? Peut-être pas & je ne pense pas arrivé jusque là un jour. Il y a encore certains doutes à résoudre, à débattre & puis, à défaut d'oublier complètement, selon moi, personne n'est parfait!

Je m'en veux de moins en moins d'avoir
ce coeur qui ne bat plus dans ma poitrine.